恋爱指南 I 我跟20个人聊了一个星期,总结出这三个秘诀

52114网 7月前 2646

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大家好,我是Taka~

我们今天来聊聊谈恋爱的那些事儿。

在之前的文章里,  Taka 说过自己为什么不常写亲密关系的话题,因为觉得爱情这个事情特别个人化,每个人的感受跟经历都是不一样的,很怕给大家造成误导。

可是 Taka 最近发现,身边那些感情特别好的情侣们,讲到自己跟另一半的相处模式时,有很多地方竟然出奇的相似!

如果说「幸福的感情都是相似的」,那我们能不能把它们的共性找出来,给自己的恋爱提供一点正向的参考呢?

于是,就有了今天这篇文章。

在跟20多对情侣聊过之后 ,Taka 发现,那些感情长期稳定的恋人们,都做到了这三点:

共同的目标

记得有段时间,网络上特别流行这么一个说法:「理想的恋人,就是我跟他在一起,有说不完的话。」引发了很多人的共鸣。

可是你有没有想过,怎么才会有「说不完的话」呢?

热恋期的激情会让我们觉得对方说的每一句话、做的每一件事都特别有趣,但这个阶段很快就会过去。

还有人觉得兴趣爱好很重要,两个有共同兴趣的人,就会一直有话聊。

可事实上,仅仅拥有共同的兴趣爱好是不够的。一方面是因为,兴趣爱好在我们的生活中只占很小一部分;另一方面,我们感兴趣的事情也一直在变化。

比这些因素更关键、更核心的是:你们在这段关系里,要有一个共同的目标,这样两个人才能建立「战友」的关系,为了实现这个目标而努力

那么,这个共同目标应该是什么呢?

图片来源:Pinterest

在《爱与被爱的艺术》这本书里,作者提到,在一段真正牢固的亲密关系里,你们的共同目标根本上应该是:

你跟你的恋人都能帮助对方,发挥彼此的最大潜能,实现自身的价值

这句话可能有点抽象,其实说得简单一点,就是问自己两个问题:

  • 你自己有因为这段感情变得更好吗?

  • 你是不是真的愿意主动为这个人付出,帮助对方做他/她想做的事情?

我们先来说第一点:自己有没有变更好。

这个「更好」也许不是可以外显的成就,更多的是你内心的变化。比如心态比之前更平和了,看待事物的眼光比以前更积极了,做事情更有耐心了,更有勇气追求自己的梦想了……

在跟 Taka 聊天的时候 ,提到另一半对自己的影响,有朋友说谈恋爱以后自己的性格更好了,以前遇事急躁喜欢发火,现在都能心平气和好好讲道理了……

有朋友说自己「爱人」的能力变强了,不仅仅是对女朋友,对家人、朋友也有了更多的爱和包容……

还有同学说谈恋爱让自己的视野更开阔了,做了很多以前没做过的事情,以前只喜欢宅在家刷微博看小说,现在居然喜欢上了看足球和徒步,身边的人都说自己更有趣了……

所以你看,一份高质量的感情,一定会让你发生积极正向的改变的。如果没有,你要想想是什么原因,毕竟如果人选错了,后面怎么努力也不会长久啊。

图片来源:Pinterest

好,咱们再来看第二点:问问自己是不是真的愿意主动为这个人付出,帮助对方实现他/她的价值

很多女孩/男孩,尤其是被追求的那一方,在恋爱的初期,会非常享受那种被仰慕、被欣赏的感觉。因为那种感觉太好了,我们会很自然地以为这就是「爱」。

但这个阶段是会过去的,你们会发现彼此的缺点,你们会产生很多的分歧,你们双方都需要为这段感情付出、做出妥协

如果你不是发自内心地认同这个人、认同他重视的价值,你是很难继续跟他走下去的。

所以为什么不鼓励大家太早结婚呢,就是因为年轻的时候,我们的价值观还没有确定下来,很容易在婚后出现变化。如果婚后发现跟伴侣的价值观有比较严重的冲突,就是一件很麻烦的事情。

「共同的目标」是一段长期稳定感情的基础。有了这个基础,我们再来看下面相处层面的两个问题。

放下预期的了解

有一次看一个电视节目,其中一个环节是主持人现场叫了几对情侣,让每对情侣摆一个 pose 保持不动,坚持最久的那组获胜。

游戏开始,看看大家的姿势,有金鸡独立的,有半蹲马步的,只有一对中年夫妇,就手牵着手站在一起,一动也不动。

最后的结果大家一定猜到了,是姿势最简单的那组中年夫妻获胜。

为什么要讲这件事呢?Taka  觉得,这其实跟谈恋爱是一样的道理:

要轻松舒服,才能细水长流

怎么才能让彼此都轻松舒服呢?总结一句话,就是:

放下「想当然」的预期,多一些尊重和了解。

图片来源:Pinterest

有的同学被文学影视作品,还有一些不靠谱的情感专家洗脑了,对感情有很多不切实际的期待,总觉得男朋友/女朋友就应该怎样怎样,恨不得给自己的另一半定个 KPI 。

一旦对方没有满足自己的期待,或者跟自己想得不一样了,就心生不满,觉得这段感情出现了问题。

可是你有没有想过,你的男朋友/女朋友是个活生生的人,是人就有多面的性格、丰富的情绪、不断变化的思想,拿一个简单的刻板标准去框一个大活人,是不是有点不太合理呢?

还有一些同学会觉得,在一起久了,对方就应该知道你的全部心思,做事不合自己的心意就不高兴,也不去主动沟通。

可事实上,没有人可以完全了解一个人。我们自己都很难了解自己,怎么能要求别人呢

遇到问题多沟通,有话直说不要猜,给对方最诚恳的态度。每个人的思维方式是不一样的,不说出来,真的不知道对方是怎么想的。

谈恋爱是一个学习的过程,学习了解自己、了解他人。所以在心态上,我们也要有学习上的「空杯心态」,不要觉得我们已经在一起这么久了你就必须很懂我。

要把每天的相处、每一次冲突和分歧,都看成你们互相了解的机会。

另外,还要学会观察和了解伴侣的不同状态,看看你是不是能够接受他状态不好时候的样子。

之前看《亲爱的安德烈》,龙应台跟失恋了的儿子说:

「人生像条大河,可能风景清丽,更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣,最好是能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说,最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。」

深以为然。

懂得满足对方的需要

美国著名婚姻辅导专家盖瑞 · 查普曼在《爱的五种语言》这本书里,提到了「爱的五种语言」,也就是人们表达爱、感受爱的五种形式,分别是:

  • 精心时刻:两个人一起做一件事情,给对方全部的注意力

  • 精心礼物:用礼物来表达爱意

  • 服务的行为:做一些对方想让你帮他做的事

  • 肯定的语言:用积极的语言鼓励和赞美对方

  • 身体的接触:这个就不用我多说了吧

这里要提醒大家的是,我们每个人的「爱语」都是不一样的,如果不了解这一点,很容易出现「想方设法为对方好,可是对方不领情」的情况。

这就像很多父母,拼尽全力想给孩子最好的,但是从来没有问过孩子想要什么。最后的结果就是,虽然付出了很多,但因为从来都没有互相了解,所以孩子总是感觉不到父母的爱。

谈恋爱也是一样的道理,我们需要用别人喜欢的方式爱别人,而不是自己喜欢的方式

图片来源:Pinterest

那怎么找到对方「爱的语言」呢?你可以:

  • 从对方的需求上找:想想他平时最常给你提出的要求是什么?

举个例子,如果你的男朋友总是想让你多夸夸他,那他的爱语可能就是「肯定的语言」。

  • 从对方的抱怨里找:想想对方最常见的抱怨是什么?

比如,你的女朋友如果总是说:你一天就知道打游戏,都不知道陪陪我。那她的爱语很可能是「精心时刻」。

  • 观察对方给你的付出行为:想一想,对方平时习惯用什么方式表达自己的爱呢?这个方式很有可能就是他的「爱语」。

如果你男朋友把你的生活打理得井井有条,那他的爱语很有可能就是「服务的行为」。

有的时候,「用别人喜欢的方式爱别人」是件很难的事情。因为这要求我们说自己不习惯的「语言」,走出自己的舒适区。但同时,这也是一件特别值得的事情

有一个女孩跟 Taka 说,自己的男朋友是个纯直男+技术宅,不喜欢一切室外活动。但因为她很喜欢户外活动,在一起之后,男朋友会在出去旅游的时候打点好一切,为了把她拍好看,还很认真地学了摄影。

是不是超级甜!

爱是一件需要努力的事情。正是这些为了爱做出的努力,才让两个人都深切地感觉到「被爱」。

最后。

Taka 想跟大家说:

亲密关系是重要的,它能带给我们长期而稳定的幸福感。但你千万要记得,谈恋爱的目的并不是为了不惜一切代价去维持一段关系,而是让这段关系服务于你,帮助自己成为更好的人

一段感情的长短也许并没有那么重要,重要的是,你有没有在这段关系里去思考跟学习,练习自己「爱人的能力」。

祝愿大家都能掌握这种能力,体会到爱与被爱的美妙与自由。

最后的最后。

今天 Taka  分享的三个「幸福感情的共性」,哪一个对你最有启发呢?你有什么关于恋爱的困惑,又或者是思考和感悟呢?Taka  在留言区等着你们哦~

嗯!这次真的是最后了。

关于「亲密关系」,Taka 还写过这些:

亲密关系指南 | 为什么情侣之间会吵架?

恋爱从「热情」到「敷衍」,有哪些心理准备需要你提前做好?| 解惑实验室

从「总是吵架」到「甜蜜蜜」,只隔了这一句话的距离!| 解惑实验室?》

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