请告诉女儿:三观不合的人不能嫁

NLP心灵治疗师 6月前 1002

心 / 里 / 有 / 束 / 光          眼 / 里 / 有 / 片 / 海

NLP 心 灵 治 疗 师          遇 到 智 慧 的 自 己

文作者|闫涵

强烈推荐,伴随着音乐慢慢阅读......

很多人不了解谈恋爱的目的,

以为是找一个对自己好的人,

其实是为了看清楚对方是怎样的一个人,

对方是否是一个懂得不断成长,

有着基本健康的情感模式,

这才是重点。

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01

女孩L,大学四年,恋爱两年半。

毕业一年后,和男友开始谈婚论嫁。

男友家在一个省会城市,据说家里经济条件不错,

而L家在小县城,爸爸妈妈都是普通工人。

说到订婚,L平日沉默寡言的爸爸建议,

一定要去男孩家里小住几天,看看男孩和家人的相处状态。

还说爸爸妈妈不会替她的婚姻做主,只会提出自己的意见。


男友家一百六十多平的房子,在那个省会城市,

至少也价值小三百万,四室两厅,生二胎、三代同住也没问题。

但待了一天,L就感觉不对劲:

四五十平米的客厅,窗帘上打着补丁;

男友从幼儿园到小学的课本、试卷,摆了半个房间;

用了十几年的粥锅,锅盖坏了,缠几根花花绿绿的绳子继续用。

几个人坐在一起聊天,男友的妈妈,张口闭口就是过去如何如何。

而对于一切自己不曾接触的新事物,比如微信,比如手机照相,比如微波炉,总是一句话:我哪儿学的会!

L跟男友说,你耐心把他们教会,就不用老替他们操作了吧?

男朋友的态度是随他们去。


看着男友对爸爸妈妈言听计从,L突然想到,

恋爱几年来,对于专业之外的事情,男友也是从不关心的。

让L做出分手决定的,是一件很小的事——

某次去厨房,男友的妈妈竟然拿着自己老公破洞的内裤擦厨房灶台!


L当时觉得心里很堵。

她自己家虽然并不富裕,但整洁卫生是必须的,

穿的用的也在力所能及的范围内体面些。

之前男友经常把袜子随意扔到茶几上、饭桌上,L说过好多次都没有效果。

这件事让她找到了问题的根源——

原生家庭养成的习惯,不是一朝一夕可以改变的啊。

因为内裤擦灶台这事,L很认真地和男朋友谈,

因为他们俩结婚的话,和公婆免不了会住在一起,所以生活习惯挺重要的。

结果,男朋友来了一句:

“内衣也是洗干净的,没你们县城的人讲究多。”

一句话,让她寒了心——

一旦走入婚姻,可怕的并不是同公婆如何如何,

夹在中间的老公如何处理媳妇和亲妈之间的磨擦,才是日子幸福与否的关键。


02

一个朋友,结婚纪念日领了离婚证。

聊起原因,她想了半天,竟然没有一个理由担得起离婚。

她努力想,最后说:“也许是三观不合吧。”

比如她喜欢去电影院看电影,恋爱时老公还能偶尔陪她;

但婚后她提起来去电影院,老公总说在家下载来看就行了。

比如,她喜欢一家人每周至少一次外出吃饭,

老公总倡导勤俭节约,觉得太浪费钱。

不管上学时还是工作后,

每年她都在工作之外给自己定一个小目标,

比如学烘焙、考驾照、学插花、练习简笔画等,每个都学得像模像样。

而男友毕业后基本停止了成长。

自己不成长,还觉得老婆瞎折腾,直到前些日子被迫下岗。


03

倒是在外人看来极不对等的H夫妇,却过成了夫妻典范。

H父母都是医生,典型的中产家庭。

H老公出身偏远地区的农民家庭,家境一般。

第一次去男友家,H是和爸爸妈妈一起去的——

她有自己的主见,也明白父母的阅历有自己抵达不了的地方。

此行需要先坐飞机、后倒汽车再坐农用三轮车,他们一行四人下了汽车后,临时得知三轮车坏在了路上。


男友不急不躁,直接打电话给家里,

开玩笑地跟父亲说启动预备方案。

因为村里路不好走,车子也多破旧,坏掉的事时有发生,为防万一,男友一家早早和另一个邻居说好,如果订好的车坏了,就暂时租用他们家的。


站在大太阳底下等第二辆车来时,

体会着这曲折的“婆家路”,H并没有信心把这段爱情走下去。

在老公家的村庄,准婆婆家的房子是最好的;

和村里人聊天,得知准公婆是他们村第一个把孩子送到县城读书的、第一个装有线电视的、家里藏书最多的……


那次,在老公家的小村,H和父母一住就是半个月。

那是个重男轻女的地方,公婆却总一起做饭,饭后准公公也会一起收拾碗筷。

两位老人最远只去过县城,但和H父母聊起来,虽然有点紧张却无丝毫谄媚。

H和男友拿着iPad打游戏,准公公还很感兴趣,

主动让俩孩子有空了教他和老伴打游戏。


有次吃饭,公公端着汤,不小心踉跄一下,汤撒了。

婆婆的第一反应是起身,关切地问了句:

“没烫着吧?我再做一个去。”

这么有爱的画面,很多家庭里都看不到,

这种情况下,女方多半是责骂另一半不小心、笨手笨脚。


回家路上,H的爸爸跟她说:

“如果你喜欢,就嫁吧。

你们会穷一时,但不会穷太久。

他们家考虑周祥,没有因为车坏掉而耽误行程;

他们在村里能把日子过在前头,换到城市里也不会差,缺的只是环境。

他们家庭和睦,对待我们不卑不亢,虽然见的世面不多,但格局不小。

他们不抵触未见过的领域,这种对新鲜事物的热情,和你的习惯很像,这才是你们日后和睦相处的根本。”


爸爸这些话,就是精神上门当户对的最好解释吧?

事实上,H和老公的小日子,婚后确实是芝麻开花节节高。

虽然老公出身农村,但上进、思变,

刚结婚时和老婆住在老丈人家,也不觉得寄人篱下。

升职、买了自己的大房子以后,也从不觉得自己有多牛逼,更没有凤凰男那种翻身以后的嘚瑟。


04

恋爱时,女孩很容易被“对自己好”迷惑,

却忽视了坚强勇敢和有担当对一个男人来说是特别重要的品格。

躲过下雨送伞、下车接站这类“小恩小惠”,多观察他遇到变故时如何处理事情,才能越过热恋的荷尔蒙,找到值得相伴一生的伴侣。


更别觉得“结婚了就好了”“有孩子了就好了”,

当生活遭遇重大变故,极少数人或许会改变,

但寻常日子里更多的是琐碎小事,

这些小事并不足以改变一个人的生活习惯或生存观念。

没有哪个积极上进的人,婚后甘愿日子一成不变;

也极少见到追求安逸生活的人,婚后能为了老婆孩子像打鸡血一般承担起责任。

基本上,她/他婚前是什么样子,婚后就是什么样子。

期待伴侣按自己的期望改变,是婚姻争吵的最根本来源。


闫涵妈妈说——

我听说过的最简单粗暴的分手故事是这样的:

过年时,女孩因为父亲生病,给老家打了两万块钱回去;

男孩老家呢,觉得女孩出嫁后就是外人,娘家的事能少管就少管;

当时他们俩正计划买房,看到女孩的汇款条,男孩说了句:

“很快就要还贷款了,钱能省点就省点吧。”

从这句话里,理智的女孩看到了婚后的一连串战争:

男友的老家重男轻女思想严重,

不可能改变“嫁出去的女儿泼出去的水”的观念;

大男子主义的他,一直表示以后家里的钱要由他管理;

公婆的思想更是“男人为天”,女人要低眉顺眼。

思前想后,她直接提出了分手,因为“三观不合”,无法愉快生活。


第一次听到这个事,我也二十多岁,感情至上,觉得女孩有点大题小作。

十几年过去,回头想这个故事,真心佩服女孩的明智:

三观不合,在一起的磕磕绊绊迟早会把曾经的爱情消磨掉,争吵注定成为常态。

而那些三观一致的伴侣,无论婚后是贫是富,总能因为目标和方向一致,把生活过得充满欢声笑语。


所以,如果我有一个女儿,一定让她明白这些——

你喜欢去西餐厅,他喜欢撸串,没关系。

但如果他非说你装,这就关系大了。

你喜欢到美发沙龙做头发,他喜欢街边的5元剃头摊儿,没关系。

但如果他非说你太奢侈,再诋毁一下你长得不漂亮,那就关系大了。

你喜欢运动,他喜欢宅,没关系。

但如果他非说你去健身房都是钱多烧的,那就关系大了。


精神上的门当户对,并不是说你们对生活和工作的要求完全一样,而是懂得尊重和欣赏对方。

不然当激情褪去,日子平淡成一地鸡毛时,聊个天都鸡同鸭讲,你眼中的生活就是他眼中的浪费,动不动演绎成一场夫妻大战,日子过得还有什么意思?

有一种爱叫做点赞

-END-

©作者 | 闫涵专注儿童心理,做最懂孩子、最尊重孩子的妈妈;蒙台梭利育儿践行者,用亲历经验让您的育儿少走弯道。文章来源微信公众号:闫涵妈妈,ID:yanhanmama2016)

图片来自花瓣网,版权归原作者所有。


 

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